Главная \ Секреты воспитания \ архив темы "Секреты воспитания"

архив темы "Секреты воспитания"

 

 Помоги мне сделать это самому!

 

О том, как не мешать детям становиться самостоятельными

 

 

Татьяна Мамонтова, руководитель

Сургутской Монтессори-школы

 

У вас будет ребенок! У вас уже есть ребенок! У вас есть дети! Загляните в будущее. Каким Самостоятельность Монтессори вы хотите видеть своего ребенка? Обычно родители отвечают: умным, добрым, успешным. А счастливым? Счастливый человек — это человек, живущий в гармонии с собой, уверенный в себе, в своих силах, в своих поступках. Что может дать такую уверенность вашему ребенку в будущем? Самостоятельность, полученный собственный опыт в разных ситуациях, в разной деятельности. Ребенок не может быть счастливым, если он не самостоятелен.

 

Что говорят об этом педагогиче­ские авторитеты? Мария Монтессори, итальянский педагог и психо­лог (написано почти сто лет назад, но актуальность не утрачена):

 

«Обыкновенно мы прислужи­ваем детям, и это — не только акт угодливости по отношению к ним, но и прямой вред, так как этим можно заглушить полез­ную самостоятельную деятель­ность. Мы склонны видеть в де­тях нечто вроде кукол, мы их моем и кормим совершенно так же, как если бы это были куклы. Ни на минуту мы не задумыва­емся над тем, что если ребенок чего-нибудь не умеет, то он, очевидно, НЕ ЗНАЕТ, КАК ЭТО СДЕ­ЛАТЬ.

 

Всякому известно, что обуче­ние ребенка искусству самосто­ятельно есть, умываться и одеваться — работа гораздо более скучная и трудная, требующая неизмеримо большего терпения, чем кормление, умывание и оде­вание ребенка. Но первый род работы — труд воспитателя, а второй — легкий и невысокого качества. Труд прислуги».

 

Чем активнее мама, тем пас­сивнее ребенок. Не бросайтесь на помощь, если ребенок этого не просит.

 

Помощь должна быть умной: организуйте жизнь ребенка так, чтобы он мог проявлять свою са­мостоятельность. Как это сделать?

 

Любую деятельность ребенка можно организовать так, чтобы он мог быть максимально свободен от взрослого. «Помоги мне сде­лать это самому» — золотые слова ребенка, ставшие девизом Монтессори-педагогики.

1. Игрушки

 

Хотите, чтобы убирал игрушки, уменьшите количество, рассортируйте их по тематическим коробкам, корзинкам. В детской комнате — совок и щетка (это только собственность ребенка) для уборки мусора и быстрого собирания мелких предметов.

 

2. Одежда

Расположите детскую одежду для легкого доступа ребенка.

 

3. Еда

Позвольте самому накрывать на стол, убирать за собой, из удобной емкости наливать себе напитки.

4. Чистота

Положите губки и маленькую швабру там, где необходимо убирать за собой воду, капли, крошки.


 

 

 

 

Цитата

Захар Прилепин: «Если вас что-то огорчает в ребенке – уроните телевизионную антенну»

Светлана Сергеева
Захар Прилепин

Мы решили познакомить наших читателей с тем, что Захар Прилепин говорил на встрече с читателями о детях, образовании и воспитании.Центральная библиотечная система Сургута запустила новый проект «Писатель – автор судьбы». Первым приглашенным в Сургут автором стал Захар Прилепин -  современныйрусский писатель, лауреат Бунинской премии, премий «Национальный бестселлер», «Русский Букер», "Супернацбест" («Лучшая проза десятилетия») и многих других. Захару 37 лет, он отец четверых детей -  14, 8 и 6 лет, младшей дочери один год.

«Российские власти и медиа одну за другой совершают системные  ошибки в сфере воспитания и образования, начиная от соединения литературы и русского языка в единый предмет, заканчивая пресловутым ЕГЭ. Ряд вещей иначе, чем натуральным вредительством не назовешь.

Вся система вещания масс-медиа построена на формировании в массовом сознании принципов противоположным заповедям «не убий, не укради» и т.д.. Она  воспитывает  гедониста, потребителя, пребывающего в полумороке агрессивного медийного вещания.  Все это не может не печалить.  Если вас что-то огорчает в ребенке, настораживает, выбросите первым делом телевизионную антенну.  Детей надо беречь от ложных шумовых эффектов. В моем доме уже много лет нет телевизионной антенны (я ее как-то уронил), телевизор дети не смотрят,  но они много и с большим удовольствием читают.

Я горжусь тем, что мой старший сын сказал первое слово «папа», а второе – «читай», он, годовалый,  ходил за нами по квартире и говорил: «читай, читай, читай».

Страсть к чтению формируется с первых книжек, которые читаются детям вслух родителями.  Первая радость, первое удивление, тактильный контакт, мамино дыхание, голос, ее теплая щека – все это останется глубоко в подсознании, как ощущение счастья, связанного с процессом чтения. Казалось бы, можно включить ребенку диск со сказкой – и это будет то же самое. Нет – не то же самое, не случится тактильного чувства, с книжкой ничего не ассоциируется, не раскачаются клетки мозга, ответственные за восприятие текста.

Ребенок, которому читали с раннего детства,  радуется, слыша журчание живой речи, он восприимчив к поэзии – наивысшему строю речи, который, как и молитва, гармонизирует сознание.

Все люди, влиявшие на развитие цивилизаций, строение мира – это люди гуманитарной культуры,  осознающие значение СЛОВА. Я бы сказал так: от того, сколько и что ты читаешь,  зависит присутствие или отсутствие  тебя в жизни цивилизации.

Чтобы ребенок читал, нужно открывать для него мир литературы, но не давить, не навязывать свои предпочтения. Младшим детям читаю Чуковского, Маршака - детскую классику. Старше дети выбирают книги сами. Я думал, мой старший сын, который читает запоем, как и я в детстве, прочтет Гайдара и Беляева, интересных мне в его возрасте, но он выбрал совсем другую литературу. Я всегда говорю, что все советские дети выросли на книгах двух французов (Александр Дюма и Жюль Верн), двух американцев (Марк Твен и Джек Лондон) и двух англичан (Редьярд Киплинг и Конан Дойл) – это вечные книги, которые читают и мои дети. А что до несовпадений  - я  на 10 лет оставил ребенка в покое, и не мешал выбирать самому, теперь пришло время, когда он спрашивает моего совета в выборе книг.  

Если хотите приобщить ребенка к какому-то произведению, посмотрите вместе с ним экранизацию, а лучше несколько вариантов одного и того же произведения. После этого невозможно не захотеть прочитать книгу самому. Так, мы всей семьей смотрели «Три мушкетера», «12 стульев», «Золотой теленок», потом обсуждали, сравнивали разные экранизации. Для детей важно восприятие литературы в контексте семьи.

Ребенку важно видеть родителей читающими. И разговоры о том, что вам некогда, неубедительны. Юрий Гагарин знал есенинскую «Анну Снегину» наизусть, вы же не можете сказать, что ваша жизнь сложнее и дел у вас больше, чем у него?

Мне страшно, когда говорят, что институт семьи себя исчерпал. Хочется спросить у этих людей: «А вы сами в детском доме выросли?». Ведь семья, тепло - это очень важно. Ребенок, который в детстве недополучил это ощущения счастья,  не сможет быть счастлив, он всю жизнь будет искать это ощущение и не найдет…». 

 фото с сайта zaharprilepin.ru

Конкуренты или союзники?

Готовим первенца к рождению второго ребенка


Детство ребенка заканчивается с появлением братика или сестрички, - гласит народная мудрость. Для старшего ребенка, который до последнего момента получал каждую минуту родительского внимания, это событие болезненное. Теперь ласки, объятия, взгляды, добрые слова мамы и папы придется делить еще с кем-то, пусть даже это будет и родной человек. Совсем избежать ревности, соперничества и недовольства не получается ни у кого, но сгладить острые углы можно. 

Тук-тук. А кто там в животике?


Самое важное, как и когда сообщить ребенку о своей беременности. Этой новостью можно поделиться, когда начнет округляться животик. Торопиться не стоит, так как дети нетерпеливы и радостный настрой может угаснуть за томные девять месяцев. Но и затягивать не рекомендуют – слишком большой мамин животик вызовет кучу ненужных выдуманных страхов. 

Не нужно задавать вопрос: хочешь ли ты братика или сестричку, так как отрицательный ответ первенца может загнать вас в тупик. Придется выжидать какое-то время и начинать деликатный разговор заново. А лучше всего просто поставить малыша перед фактом: у тебя будет братик или сестричка. Рассказать, что это очень здорово, когда в семье много детей. Успокоить словами, что в нашей жизни ничего не меняется, только появится еще один член семьи. 

Полезно с ребенком сходить в гости, где есть двое-трое детей, навестить какого-нибудь младенца. Такой наглядный пример в сто раз лучше всяких разговоров. 

«Для положительного настроя хорошо включить первенца в подготовку к рождению второго ребенка, - говорит психолог БУСО ХМАО-Югры «Центр социальной помощи семье и детям Юнона» Иннесса Литвинова, - Сделать выбор имени, коляски, распашонок и пеленок совместным. Нужно делиться с ним переживаниями, разрешать трогать живот». Яркими и положительными впечатлениями может стать совместным поход на УЗИ-исследование. 

Про капусту, аистов и магазин


Моя дочь после новости о появлении в ее жизни сестрички спросила: «А как лялечки выходят из живота?» Психологи не советуют рассказывать небылицы о покупке детей в магазине, об аистах и капусте. Я кратко ответила, что лялечкам помогают в роддоме доктора. Ответ дочь удовлетворил, но есть более пытливые дети, и тогда можно обратиться к специальной детской литературе. Она в картинках показывает, как появляются дети. Думаю, что рассказы о родовых путях и кесаревом сечении ни к чему. 

В период моей второй беременности самой любимой игрушкой дочери стала беременная Барби. У нее открывается животик и там головкой вниз с поджатыми ножками лежит младенец. После игр с такой куклой половина вопросов отпадает сами собой. А еще у нас нашлась маленькая кукла, которая стала старшей сестричкой младенцу в животике. Мы вечерами проигрывали ситуации, которые могут возникнуть после родов: купание, кормление, гуляние. 

Внимание! Младенец в доме!


Вопросом пребывания первенца на время родов нужно озадачиться заранее. Желательно, чтобы к этому моменту ребенок мог засыпать, кушать и проводить некоторое время без мамы. Хорошо бы к этому времени приучить ребенка к горшку, к самостоятельному одеванию/раздеванию и к играм в одиночестве. 

Щекоталки-обнималки никто не отменял


Главная проблема матерей в этот период – нехватка времени. «Тем не менее, нужно находить время, хотя бы полчаса, только для первенца, - советует психолог БУСО ХМАО-Югры «Центр социальной помощи семье и детям Юнона» Иннесса Литвинова, - Поговорите с ним, почитайте, поиграйте». Желательно сохранить какие-то ритуалы, которые действовали до родов второго ребенка. Это может быть чтение перед сном или щекоталки-обнималки на диване. А хорошо завести новую привычку – рассказывать оригинальные и неповторимые сказки, где есть старший и младший дети, которые любят и помогают друг другу преодолеть различные трудности. 

Иннесса Литвинова рекомендует привлекать ребенка к повседневному уходу за младенцем: принести/выбросить подгузник, покачать коляску, включить мобиль, подать соску или игрушку. При этом помощь должна быть добровольной. Достаточно попросить помощи, но ни в коем случае не настаивать. Заставлять ребенка проявлять любовь к малышу, целовать, обнимать, вопреки его воли, тоже не стоит. 

Очень часто старшие дети при появлении младшего превращаются в младенцев. Просят, чтобы их запеленали, покачали, перестают говорить и даже начинают писаться. Можно включиться в эту игру, но объяснить, что теперь он не сможет есть мороженое и шоколад, смотреть мультики и ходить в резиновых сапогах по лужам. Пусть выбирает. 

Иногда проблемы ревности старшего ребенка усугубляют бабушки, дедушки, другие родственники, гости, которые приходят на смотрины младенца. Ведь разговоры и суета только о новом члене семьи. Более того, именно в этот период старший ребенок может узнать, что он оказывается «бедненький» и мама ему совсем не уделяет времени. Такие разговоры нужно пресекать на корню. Отдельная тема - подарки. У младенца их много, а старший обделен – максимум ему подарят шоколад. С родственниками нужно обговорить этот вопрос. Первенец будет рад, если его поздравят с появлением братика или сестрички. Хорошо бы иметь запас новых книжек, раскрасок на случай, если гости придут только с одним подарком. 

А мы вовсе не дрались, мы боролись


В семье, где несколько детей, всегда будет возникать соперничество. Этого не избежать, они завоевывают внимание родителей. А вот острые конфликты, рукоприкладство нужно сводить к минимуму. 

Первые стычки начинаются, когда младший ребенок начинает ползать и покушается на игрушки, вещи старшего. Фразы: «Отдай малышу; Не будь жадиной; Ты же старший; Тебе что, жалко?», - могут зародить первое чувство вражды между детьми. Здесь нужно научить первенца предлагать карапузу что-то взамен понравившейся «взрослой» игрушки. Думаю, должен состояться разговор о том, что в семье у каждого есть личные вещи, с которыми каждый не готов расстаться ни под каким предлогом: у мамы дорогие кольца и бусы, у папы компьютер и пульт от машины. А есть вещи, которые члены семьи готовы дать поиграть, потрогать, поносить. Папа может дать поработать свой отверткой и подержать молоток, мама готова расчесать дочери волосы своей расческой. И старший ребенок должен определить, какие игрушки он готов дать младшему брату или сестре, а какие нет. В таком случае детскую «ценность» лучше убирать куда-то и доставать тогда, когда малыш спит. 

Дети постарше будут делить игрушки постоянно. Здесь нужно провести цикл уроков по поиску компромиссов: если делят куклу, предложить одному быть мамой малыша, второму доктором, если делят машину, назвать одного механиком, другого - водителем. Главное, чтобы игры были совместными. 

На семейно совете сидели король, королевич


После очередной потасовки, когда страсти утихли, хорошо бы провести семейный совет, - рекомендует психолог Иннесса Литвинова. На нем объявляются правила. Можно их даже записать на листок и прикрепить на видное место. Главное правило семьи – отсутствие драк и рукоприкладства. Надеюсь, что родители не бьют детей, иначе отпрыски после очередного шлепка ткнут вас носом в это правило. Второе правило – мы не кричим, а разговариваем. То есть при недовольстве нужно высказывать свое переживание. Примерно такие фразы: «Не толкайся; Я первый взял; Это мое». Это помогает понять друг друга. Правил может быть множество. Предлагают их как взрослые, так и дети. И самое важное – каждый сам должен определить себе наказание за нарушение правил. Тогда обид будет меньше. 

Остро стоит вопрос: «Когда давать сдачи?» «А давать ли вообще?». Психолог Иннесса Литвинова считает, что должен уметь защищаться. И сдачу, ответный удар, можно нанести тогда, когда слова не возымели свои действия. Ребенок может поставить ультиматум: «Если ты будешь драться, я не буду с тобой играть!» Если противник продолжает, тогда можно применить силу. При этом дети должны соизмерять свои силы.

Ревность и соперничество могут спровоцировать и сами родители своими необдуманными словами. «Родители часто сравнивают своих детей, - говорит Иннесса Литвинова. – Это ни к чему хорошему не приводит. Если хочется отметить достижения одного ребенка, стоит похвалить и другого. Нужно в каждом подчеркивать индивидуальные заслуги». 

А в наследство – старая жена


В мультике про Карлсона Малыш был обеспокоен тем, что ему придется жить со старой женой старшего брата, ведь сейчас он донашивает его вещи. Некоторые дети отказываются носить вещи с плеча брата. Психолог Инннесса Литвинова уверяет, что такой протест ребенка спровоцировали сами родители. Бывает, что мама, надевая на дитя ношенную вещь, проявляет чувство вины, мол, я такая бедная, не могу купить тебе новую одежду. Если не делать на этом акцент, то ребенок никогда не обратит на это внимание. Более того, можно это обыграть в положительную сторону и сообщить малышу, что старший брат так сильно его любит, что разрешил носить его футболку. 

Очень часто семьи с двумя и более детей сталкиваются с ябедничеством. Это нужно пресекать на корню. Нужно объяснить, что отличаются слова: «донос» и «важное сообщение». В первом случае, ребенок хочет «насолить» своему брату или сестре, а во втором случае – предотвратить беду. Реагировать следует только на важные сообщения. Кстати, это можно записать в свод правил семейного совета. 

Хотите, чтобы оба ребенка выросли самостоятельными разносторонними личностями со здоровой психикой – время от времени делайте поблажки старшему и воспитывайте чувство ответственности у младшего без скидок на возраст. 

Оксана Горбунова


Как привить чувство любви к брату, сестре, близким?

• Вводим и соблюдаем семейные правила,
• Совместный досуг,
• Совместное ведение домашнего хозяйства, 
• Совместные игры,
• Подарки друг другу, 
• Забота о других.