Главная \ Психология \ подросток

подросток

Подросток начинает постигать сложность окружающего мира, социальной жизни, и ему нужен друг-учитель, а не просто моралист. Нужен человек, который может понять все переживания юной души и не осудить, а помочь разобраться в сложной жизненной ситуации. А эти ситуации бывают куда более сложными, чем у взрослых, поскольку здесь все впервые: и первая любовь, и первые взрослые разговоры, и первые взрослые увлечения. В этом возрасте происходит объединение всех знаний об общении с окружающими людьми и миром, приобретенными в детстве. Подросток пытается понять, кто он такой, зачем он живет, чего ему ждать от жизни и других людей. Формируются первые жизненные ценности, выбор товарищей происходит по сходству взглядов на жизнь, по убеждениям, которые еще не зрелые, но получают свое завершение и становятся более осознанными при объединении ребят в группы и совместной деятельности в этих группах. Часто выбор деятельности таких групп начинает серьезно пугать и учителей и родителей. И в дальнейшем вытянуть из этой компании своего ребенка бывает крайне сложно, так как родители полностью теряют авторитет в глазах подростка. И если раньше контакт с ребенком был, то подростковый возраст часто выявляет неготовность родителей принять своего ребенка всерьез, как человека, имеющего свои взгляды и мнения, или неготовность самих родителей решить определенные жизненные проблемы и обсуждать их со своими детьми.

«Я не могу слушать, что он (она) говорит, потому что все это приводит меня в ужас, вызывает во мне ярость и сопротивление. Я кричу, я не могу сдержаться». «Почему они считают, что можно ничего не делать, что так легко заполучить деньги, что учиться не обязательно?». «Почему мы должны считать его(ее) друзей хорошими, они же все хулиганы и бандиты».

Возможно, эти обвинения справедливы. Но подобные слова только усиливают пропасть между родителями и детьми, констатируют, что взаимопонимания нет, что у детей и родителей разные системы ценностей в жизни.

Может быть, родители слишком много внимания уделяли физической заботе и очень мало заботились о его духовном развитии, мало разговаривали с ребёнком о жизни, своей, чужой, о книгах, о героях, о ценностях. И когда подросток протестует, часто очень громко, грубо и с обвинениями, то это нож острый для родителей, поскольку услышать от собственного сына или дочери обвинение в собственной неправоте кажется оскорбительным и несправедливым. «Я его растила-растила, а он мне говорит: ты жить не умеешь, ты неправильно живешь, я так жить не буду».

Если родитель честно самому себе не ответит на эти вопросы, не разберется, в чем причина такого противостояния, то это может спровоцировать ребенка уйти из дома туда, где «свои», такие же обездоленные пониманием. «Дома я всегда плохой, мать плешь проела: учись, учись — и больше ничего, это нельзя, то нельзя». И старается подросток сбежать из дому, как можно позже приходить, чтобы не слышать нравоучений, старается уйти из-под контроля. «Зачем им знать, где я бываю, зачем им знать, кто мои друзья? Это мое дело». Он дерзит, грубит и тем самым только усугубляет свою «вину» перед родителями, и вызывает на себя еще большую лавину упреков. Если в 12—13 лет протест против неправильных действий родителей только назревает, но ребенок может и не говорить об этом, то буря обязательно разразится в 15—17 лет. Рано или поздно, если не было понимания, разговоров по душам, проникновения во внутренний мир ребенка, в его чувства, уважения к личности ребенка и принятия во внимание его критики родительских действий, то все многолетние обиды и обвинения прорвутся как расплата за нашу родительскую непонятливость.

 

Что делать?

При возникновении протестного поведения ребенка, многие родители видят только два пути выхода из сложившейся ситуации. Первый путь, который легче – отмахнуться, пусть ребенок делает что хочет, «перебесится и успокоится». Второй путь – это постоянное напряжение, выслеживание, «борьба» за ребенка, который все более ожесточается от постоянного контроля и оскорбляется от родительского недоверия.

Возможен ли третий путь? Да, но он более труден, чем первые два, и требует от родителя работы в первую очередь над собой, а не над ребенком, зато результаты получается более обнадеживающие, потому что это путь восстановления доверия. Вот несколько советов родителям, желающим как можно безболезненно и спокойно пережить подростковый период, без яростных бурь, борьбы и ожесточения:

  1. Будьте внимательны к переживаниям и чувствам ребенка.
  2. Говорите с детьми так, как бы вы хотели, чтобы они говорили с вами.
  3. Учитесь говорить по душам со своим ребенком, не бойтесь обсуждений тем о любви, семейной жизни, политики, работы, ценностей человеческой жизни.
  4. Собственным примером показывайте, как выйти из конфликтной ситуации.
  5. Посмотрите на себя глазами ребенка и честно ответьте на ряд вопросов:

- каким меня видит мой ребенок?

-чувствует ли он, что я его люблю?

- считает ли он, что я его понимаю?

- есть ли у него основания считать меня справедливым человеком, добрым, отзывчивым?

- нравится ли ему, как я с ним говорю?

- хотел бы я, чтобы он так говорил со мной, как я говорю с ним?

- хотел бы я, чтобы сейчас меня воспитывали так, как я воспитываю его?

- каких тем я избегаю в разговоре с ним?

- чувствует ли он себя одиноким, непонятым?

- от чего он страдает, знаю ли я об этих страданиях?

- есть ли у нас ним хотя бы одно занятие, которым мы оба занимаемся с удовольствием?

В дальнейшем ваша задача будет состоять в том, чтобы вы смогли дать твердый положительный ответ на все эти вопросы.